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老板情商低,你该怎么办

发布时间:2017-05-10 09:12 来源:中青在线 作者:作者 Rebecca Knight 编译 易雨

  我们都与这样的人共事过——他们不会聊天,不懂眼神交流,甚至口无遮拦,不时会冒出让所有人尴尬无语的话来。当这个人是你的老板时,感觉就更糟了。该如何与情商低、不善社交的上司搞好关系?该怎样打破他制造的尴尬局面?忽略它,还是帮助他发现自己的问题?

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  美国宾夕法尼亚大学高级研究员安妮·麦基曾著有《如何快乐工作》一书,她表示,不善社交的领导比我们想象中更普遍。“很多人没时间培养情商、增强自我意识,或学习审时度势。”她说,“(情商不足的)情况会因这个人处于领导地位而变得更加严峻,因为他会觉得自己有权想说什么就说什么。”对其怪异性格的评价和反馈却消失了,“谈论他的人际关系会让大家都觉得很不舒服”,“你的老板会回避它,因为面子挂不住;而你作为下属,提起这样的话题无疑是在老虎头上打苍蝇”。

  不过,与这样的老板共事即便很难,也并非不可能完成的任务。管理学者、培训师和咨询师莫尼克·瓦尔库尔指出:“你的最终目的只有两个——与他舒适愉悦地工作,以及与他卓有成效地工作。”其中有一些技巧需要掌握。

  老板是人不是神

  为哪壶不开提哪壶的老板工作,最难的部分要数如何调适自己的消极情绪了。瓦尔库尔说,“如果你们的关系很紧张,麻烦也就离你不远了”。她建议,无论是找工作外的朋友或导师,还是全靠自己,都要好好审视和分析老板带给你的情绪波动。想想:“我看到了什么?我是否感到沮丧或压抑?什么激怒了我?”同时尝试记住,老板也是人,你要尽可能接受他的全部,包括缺点。“不要崇拜领导或期望他是超人。”麦基说,“他不是神,也不是怪物。”

  帮助老板,而不是在背后挖苦他

  瓦尔库尔认为,如果你拥有老板没有的高情商,这可能是个机会。毕竟对于不善交际的领导来说,依靠他人为自己免去社交之累是理所应当的事。你可以替领导与同行沟通,剔除其语言上的不妥之处,同时传达他的想法。“想办法弥补老板缺失的技能,帮他建立良好的工作关系。”瓦尔库尔建议。

  你也可以通过帮助同事更好地与老板共事,达到支持他工作的目的。比如,你可以说“是的,他习惯简单干脆”,或者“他不喜欢闲聊”,“虽然他让人难以捉摸,但时间久了你会发现,和他共事的最好方式是……”麦基说,无论你做什么,“都不要在背后嘲笑领导,或是和同事一起挖苦他”,“你可能图一时嘴快,但这种做法对长久的形势没有一点好处”。想想最坏的情况,“此事传到老板耳朵里,他能不恼火吗”。

  了解老板

  与情商不高的领导建立良好的关系需要你付出额外的努力。“最好的手段是好奇。”瓦尔库尔说,“试着询问他对什么感兴趣,关心什么,如何看待周遭事物,以此了解他。”无论答案是钓鱼、集邮还是看外国电影。

  你的种种努力可能不会收到成效,这很正常。如果你和老板在私人层面上无法顺畅沟通,不要强求。麦基说,即便领导“永远不会问你女儿是否赢了周末的足球比赛”,你和他之间仍可建立牢固的职业关系。

  恰当地提出意见

  偶尔试着帮老板发现自己的问题是很值得的。“要注意提意见的方式方法。”瓦尔库尔说,“就事论事,重点关注此时此刻的言行及引发的结果。”不要说“你在会上听起来就像大男子主义者”,而应该说“你开的玩笑会让一些同事不高兴,我会告诉他们你很看重职场的人际关系”。她建议“回归到大目标上来”,“唤醒老板更高级的本能”。

  麦基提出,应提高自己的“换位思考能力”,提意见时要“温和,没有任何攻击性”。例如,上司对你说了句不明所以的话,你应如此回应:“您说的让我有些费解,可能是表达方式没有达到您的预期效果,您想对我说什么?”善良的人通常会回复真实的感受。

  积极思考

  不善社交的老板可能不是你梦寐以求的上司,但也绝不是你的噩梦。有必要稍稍思索一下,“如果领导总体来说人不错,只是偶尔说错话,那就不算糟糕。”麦基说,“他的用意是好的,心眼儿也不错。”忍住因其拙劣的玩笑而翻白眼的冲动,让它过去吧。

  瓦尔库尔认为,化解不良印象的最好方法就是“关注对人际关系有益的方面,以此改变自己的态度”。如果老板打算给你开个会,不要心生恐惧,认为“真累人,我一定会筋疲力尽的”。而是要问问自己:“我喜欢这个人什么?我们有什么共同点?我的工作热情在哪儿?”把注意力都放在后面这些上来。

  明辨老板的真实意图

  不过与此同时,你也要谨记,“社交障碍和侮辱冒犯之间存在差异”。麦基提醒道,“你应该学会准确分辨老板言行背后的真正意图”。这需要实践。

  如果时间久了,你发现上司不只是不善交际,还是个粗鲁下流的恶棍,就要采取不同的行动了。“你不应参与其中。”她说,“如果你总为老板找借口,或暗中支持他,就会被他人视为与其同流合污。”

  面对这种情况,你应向团队和同事释放信号,让他们知道你能明辨是非。在某些时候,你甚至要准备好“告御状”或向人事部门反映。不然,你就得再找一份工作了。

  案例一:不要八卦,保持积极心态

  在职业生涯初期,维克·卡普尔曾为律师约翰工作,后者不善为人处世,经常开些令人不悦、不合时宜的玩笑。

  更糟的是,这位老板经常在午餐时喝醉,这令他的社交障碍愈发严重。“他回到办公室后经常对我们讲些有的没的,很显然没人会听他说话,不过我们的漠然丝毫不会影响他。”维克说。

  他工作得很不开心,也清楚自己得找一份新工作了。在此期间,他尽力平和地接受眼前的状况。首先,当自己成为约翰拙劣玩笑的对象或看到他做出滑稽举动时,维克选择“自动忽略”。他承认,起初自己非常在意这些。

  “我心想,自己是受害者。”维克说,“天啊,为什么这会发生在我身上,我应该得到更好的待遇,这太郁闷了。我只能学着接受现实并忽略它,同时决定不再将‘拯救’约翰当作自己的职责,这让我平静了许多。”

  其次,他避免在办公室聊约翰的八卦。“我想过了,老实说这不关我的事儿。”维克表示,“我在那儿尽职工作完全是为了那些需要我的人。我最终决定,以看待病人的同情心态对待约翰,不再参与关于他的八卦话题。”

  最终,维克说自己转变了态度,更积极地看待眼前的境遇。要是没有酗酒的恶习,约翰也没有那么不堪。一天早上,他以这种心态去找约翰谈了谈,试图了解对方。两人经常讨论工作和他们专业的优势劣势。“我成了约翰信任的同事,即便是在其他人愈发无法与他共事的情况下。”

  后来,维克离开了这家公司,创立了针对千禧一代的培训企业Extra-M。“我很高兴现在能和自己的员工一起工作。”他说。

  案例二:适时向老板伸出援手

  吉尔·查特韦尔(化名)第一次接触不善交际的老板“拉里”是在电话里。如今是全球顾问的吉尔当时得到了一份全职工作,需要与拉里讨论一下自己的薪酬。“拉里说我们得达成另一个金额,但实际上他是在拼命压价。”吉尔回忆道,“这令我很不舒服。”

  正式工作后,她再次看到了老板的“社交无能”。“我很外向,因此和他人交往毫无难度,但到拉里这儿就变得难度超高。”吉尔说,“在我们的面对面谈话中,他不会用眼神交流,说话磕磕巴巴,也不愿意闲聊一会儿。”

  吉尔在拉里手下为一个项目工作了9个月,她一直以同情的心态看待老板。“我侄子有社交恐惧症,因此我对它很敏感。”吉尔说,“我愿意接受它。”

  随着时间的推移,她找到了缓冲拉里社交障碍的最佳方式。“我们经常一起参加会议,我总是主动将谈话继续下去。”吉尔称,“我会在每个人的笔记本电脑前放一小块糖果。拉里会拿它开玩笑,整个屋子都会充满笑声。这样气氛就轻松了,会议的困局也能被打破。”

  同时,吉尔深知在会见重要客户时,自己有责任帮拉里稳住阵脚。“我通常坐在他身旁,当他讲话时,我会把手放在桌上做出一个细微的手势,帮他放慢语速。”

  在小组交流时,吉尔会用相对轻松的语言解释拉里的想法。“他在表达观点上存在困难,因此我会试着替他做好。”她说,“我会以‘对拉里来说’或‘基于拉里所说的’这样的话来开头,然后再就具体问题阐述我们的观点。”

  吉尔表示,这是一段很好的学习经历,但项目结束后,她还是离开了这家公司。

  (摘自《青年参考》2017年1月5日 B01职场版)

【责任编辑:郭艳丽】
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